Bom WaktuNii cerita aku ambil dari salah 1 temen FB yang paling gendeng ...wkwkwkkw
Ambon Maniche
Komandan : ”Kijang satu ke kijang dua. Bagaimana kondisi disana?? – Ganti”
Sersan : ”Saya di depan BOM yang akan meledak komandan, mohon instruksi – Ganti”
Komandan : ”Tolong bersihkan area dulu sersan!”
Sersan : ”Maksudnya, saya nyapu dan ngepel dulu ya komandan? Mohon insruksi ! Ganti ”
Komandan : ”Bukaaan! Semprul km! Ambil radius beberapa mt dr pusat BOM lalu bersihkan area tersebut dari obyek yang bisa membahayakan”
Sersan : ”Siap Komandan!! ”
*tak brp lama*
Sersan : ”Lapor Komandan, area sudah dibersihkan. Ganti”
Komandan : ”Oke, sekarang kamu fokus ke BOM!! Berapa menit waktu yg tersisa sersan?”
Sersan : ”Sekarang menunjukan hitungan mundur 15:00:56 komandan !!”
Komandan : ”Berarti km masih punya waktu 15 menit, Cepat buka tutup BOMnya pake obeng!”
Sersan : ”Kalo saya buka nanti garansinya batal donk komandan?”
Komandan : ”SEMPRUL KAMU!!! Emang barang elektronik toko pake garansi? Cepat Bongkar!!!”
Sersan : ”SIAP”
”BOM sudah terbuka komandan sekarang ada banyakkabel, mohon instruksi Ganti”
Komandan : ”Sekarang potong kabel yang terdekat”
Sersan : ”Siap, Laksana…!”
*prettt… tuuuuuttttttttt*
(Tiba-tiba pembicaraan terpotong, kondisi markas Heboh dan komandanpun marah marah sambil memaki kebodohan si sersan.)
Komandan : ”Itu prajurit dr mana sih? Goblok kok dihabisin sendiri.Saya suruh potong kabel di BOM itu, bukan kabel headset yang nempel di badan dia!!!”
Lalu operator mengaktifkan komunikasi cadangan, begitu nyala terdengar suara ”kemana-kemana-kemana” ternyata lagu alamat palsu.
Komandan dan anak buahnya di markas mendengarkan dengan geram. Akhirnya setelah 10 detik SERSAN mengangkat juga dengan santai.
Komandan : ”Panggilan dicopy, siap menerima instruksi ”
Sersan : ”HEHH !! Itu tadi kamu apaan? Saya panggil kok ada suara musik seperti itu HAHH ???
”Itu namanya RBT komandan, sekarang lagi trend”
Komandan : ” ini jalur militer sersan!!! jangan main-main kalo berhadapan dengann BOM, MENGERTI????”
Sersan : ”SIAP, komandan!”
Di markas, komandan lihat buku nyari data tentang BOM jenis apa itu sambil bertanya ke sersan.
Komandan : “Sersan ! Tolong dicari darimana asalnya yang tadi, Saya tunggu datanya !! “
Sersan : “Asalnya dari Depok komandan, nama penyanyinya Ayu Tingting ”
Komandan : “Arghh… Saya minta data BOMnya bukan RBT yang tadi”
Sersan : “Oh maaf, komandan”
“Lapor, BOM sudah dilokalisir, ada 4 kabel, minta instruksi, ganti!”
Komandan : “sekarang potong kabel hijau ”
Sersan : ”siap”
Komandan : “bagaimana sersan? Sudah mati?”
Sersan : “belum komandan!”
“Sekarang tinggal kabel warna apa aja?”
Sersan : “Merah,Hitam dan Hijau”
Komandan : ” HAH?! Kenapa yang hijau masihada?”
“Tadi kamu potong kabel warna apa?”
Sersan : “Hijau komandan”
Komandan : “apa gak salah potong kamu?”
Sersan : ” sumpah tadi saya potong yang ijo, mungkin komandan yang salah!”
Komandan : “Monyong, udah salah pake ngeyel”
Sersan : ”Lah, yang hijau memang ada 2 komandan 1 hijau daun & 1 lagi hijau langit”
Komandan : ” o_0 NGACO !!! Langit itu biru bukan hijau”
Sersan : “tapi dikampung saya ijo”
Komandan : “KOPLAK!!! Berarti yang kamu potong tadi yang ijo langit?”
Sersan : “ya komandan, siap menerima instruksi”
Komandan : “Dasar GOBLOK “
*sambil geleng-geleng kepala*”
Komandan ngomelin ajudannya
Komandan : “Bilangin Personalia, lain kali kalo mau rekrut anggota tanya dulu apa warnalangit di kampungnya”
Terdengar si SERSAN panik
Sersan : “Kondisi darurat! BOM akan meledak, mohon instruksi”
Komandan : “ OK, ikuti kata2 saya ”
Sersan : “SIAP”
Komandan : “assyhadualla”
Sersan : “ASSYHADUALLA”
Komandan : “illa…”
Sersan : “ILLA…”
*sersan bingung*
Komandan : “haillallah”
Sersan : “HAILLALLAH”
Komandan : ”waassyhaduanna”
Sersan : ”WAASSYHADUANNA”
Komandan : “muhammadarrosullullah”
Sersan : “MUHAMMADARROSULLULLAH”
“*tambah bingung*”..?!?!?”
DUUUAAARRRRR !!!
*Tiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiitttttttttttttttttttttttttttttttttt*
Komandan : Innalillahi......
